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Energía. . .

O falta de ella.

No tiene importancia. Segunda condición: prohibido mirar atrás. Eso incluye, no corregir, no releer, no revisar, no ver hacia los lados, sólo hacia delante. Ver las cosas como son, filtrarlas prescindiendo de cualquier juicio mental. No se trata de un diario, ni de un libro. Ni siquiera de una bitácora. Esto no es literatura, está más allá de los límites. Lo que sí debe ser es un ente perecedero y accesorio, algo desprovisto de cualquier fin o propósito. La repetición creará los lineamientos. Para empezar, lo único imprescindible es obstinarse hasta que el ente cobre vida; luego habrá suficiente tiempo para cualquier tipo de repercusión. Y las habrá, vaya que las habrá.

Mulholland Dr.

Medidas y Estándares

No existe una razón satisfactoria para haber desenterrado formaciones del pasado, ni siquiera intentaré mentirme esta vez. Sólo sucedió. Sin remordimientos y sin psoriasis.

La necesidad de ser expuesto ha cobrado una súbita importancia, junto a la de mantenerse en la sombra por un tiempo.

Es importante exponer bien cada acción y su respectiva motivación. Sólo a través de un esquema cuidadoso y un ojo atento será posible identificar algunos patrones para su posterior análisis e interpretación. Especialmente aquellos relacionados con la conducta atravesados por el eje social.

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Krista lee su horóscopo del día.

Prometo sin decirlo que iré al campus hoy.

Lagging. Dead Sync y otros conceptos similares.

A Perfect Circle ha empezado a desgastarse un poco como resultado del exceso. Si tan sólo reuniera algo de control y perdiera algo de indulgencia. . .

Fósil > 29 Agosto

Largo tiempo con la boca callada.

Antier: La muerte del vecino del primer piso. Escuché la noticia cuando me desperté. Recuerdo al viejo, aquejado por alguna enfermedad, sentado a veces en la entrada de la casa. Crucé saludos con él en algunas ocasiones. En algún momento, sentí que lo hacía por obligación, así que dejé de saludarlo. Ayer me enteré de que el pobre hombre tenía problemas con su memoria. También recuerdo sus baños bajo la ventana a cargo de su mujer o una de sus hijas. Su dificultad para hablar.

Casi una semana sin ver a N. La última vez en las escaleras, episodio grandioso aunque con tintes de vergüenza en cierto momento. Me he descubierto pensando en ella constantemente, es evidente que hay una parte de mí que se ha acostumbrado a su presencia., lo que representa un estado a la vez salvador y engorroso. El saber que cierta persona ejerce una influencia tan directa en mi vida me hace sentir impotente frente a determinados asuntos.

Fin de los Diarios. Días muy malos, culpo en gran parte a su lectura. Crisis vocacional, tentaciones suicidas. Incapacidad de tomar ciertas decisiones, incapacitado incluso para evaluar la validez de ciertas posiciones emocionales. Aborrecimiento de la escritura, futilidad.

Lectura de King. The Stand y otras cosas.

Sin conexión con el mundo desde hace unos días.

Mientras escribo escucho la pista de Horror para el taller de mañana. Medianamente satisfecho por el resultado. Nerviosismo y ansiedad usual.

Conversaciones muy rápidas con D. Intercambio de ideas e impresiones alrededor de la revista. Sensación de alivio al escuchar sus ideas. Definitivamente el motor creativo del magazín. En dos horas: cita con Juan en Florida para mendigar fondos. Renuencia total.

Ayer: Reencuentro con 11:11, nacimiento de nuevas ideas y redescubrimiento de algunas viejas. Emocionado y asustado al mismo tiempo.

Ejercicios masturbatorios en el bajo. Ejercicios vocales y escritura de algunas letras. Emociones encontradas.

Fósil > 21/08

Temor de escribir, sentimiento de incompetencia.
Ejercicios vocales, conversación con David. Nerviosismo. Hopesfall.

Escepticismo por similitudes inquietantes con K, ejemplos formales muy concretos.

¿Hasta dónde podrá considerárseme culpable de mi propia muerte?

Fósil > 20 Agosto

Demasiado dentro de mí mismo para cualquier frase.

Horrible sensación de pretensión involuntaria.

Frances The Mute.

Fósil > 15/08/07

Amor, tibieza secreta encerrada en la promesa de tortura.

Siento la urgente necesidad de medir mis propias reacciones cuidadosamente, llevar un record de ellas hasta crear una unidad de medida, algo que me proporcione un método para descubrir qué tanto de mí soy todos los días y qué tanto muere a causa de las circunstancias.

De K> "Felice quizá no comprende nada, lo cual plantea, desde luego, una situación muy especial, dado que hay una relación innegable de intimidad. A veces creo que ella me comprendía sin saberlo, por ejemplo, cuando en una ocasión, teniendo yo una insoportable nostalgia de ella, estuvo aguardándome en la estación de metro, yo, en mis ansias de llegar cuando antes a ella a la que suponía arriba, iba a pasar corriendo a su lado cuando ella me tomó en silencio la mano"

Fósil > 14 Agosto

¿De qué otra manera era posible arrastrarse a través de los días sino era a través de esa vergüenza que invadía cada momento?¿Esa incapacidad de mirarse al espejo, temeroso de encontrar lo que había estado buscando sin aceptarlo?¿Una vergüenza muy honda, producida por esa sensación de distorsión entre aquello que quería ser y lo que sus actos le demostraban que era?¿En qué parte de ese proceso que comenzaba adentro y terminaba afuera suyo eran reemplazadas sus intenciones por algo tan distinto, completamente contrario a lo que había querido?¿Existía un punto de quiebre?¿Podía encontrarlo antes de que no se pudiera hacer nada?¿Hallar el punto exacto en que sus deseos se transformaban en pesadillas?

¿Cómo podría dormir ahora?

Fósil > 7 Agosto

¿Pueden dos personas en contextos similares y con una experiencia convergente, llegar a conclusiones que no sean mutuamente excluyentes a través de seguir líneas de pensamiento idénticas?

Fósil > 6 Agosto

Ni una sola línea. La historia de la carta ha rondado mi cabeza en estos días pero la he evadido en cada oportunidad. Algo me impide pasar de la mera intención. No sé qué sucede.

Madre llegó hoy. Charla con N acerca del sábado. Emociones mezcladas.

Rayuela.

La posibilidad de que N y toda la situación estén interfiriendo con mi escritura se hizo presente.

Respuesta de Visceras para la entrevista. Anticlímax increíble. A duras penas me reconozco. El proyecto empieza a resultarme bastante ajeno. Un cansancio profundo llena cada fibra. Hastío. Necesidad y repulsión hacia el futuro. Dicotomías destructoras, lo usual.

Fósil > 5 Agosto

Cualquier intento es fútil. Lo único válido es el cambio, por ello está fuera de nuestro alcance. Si intentamos modificar nuestro rumbo, lo único que conseguimos es poner todo de acuerdo a la armonía de la línea contraria, lo opuesto al cambio; es decir la normalidad, el promedio, la quietud. Entre más nos empeñamos en cambiar las cosas, más estamos contribuyendo a que sean las mismas, puesto que el cambio es la única constante. Obedecer este orden está fuera de nuestro alcance, pues nunca somos los mismos, ni siquiera entre dos instantes consecutivos. ¿Cómo podemos entonces mirarnos al espejo y pensar que todo está perfectamente? ¿Que podemos avanzar en línea recta mientras damos vueltas en círculos, sin saberlo, convencidos de nuestros grandes alcances? Somos un asno que persigue la zanahoria que alguien ha atado frente a sus narices. Y llamamos a esto modernidad, estamos satisfechos, queremos pasar al siguiente nivel. ¿Qué clase de ceguera es ésta?

Rosetta, The Galillean Satellites.

N, en medio de la niebla. Imágenes de un mar turbio cubierto por la neblina, un pozo muy profundo a través del cual se filtra la humedad de su fondo. Una necesidad creciente por detener todo el tiempo suficiente para poder trazar patrones, cualquier cosa distinta a la sensación de flotar en un espacio oscuro y silencioso. La muerte.

Fósil > Evening People

Escojo este momento entre todos los momentos, lo hago moviendo el dedo, casi despreocupadamente>: soy Dios, tengo el mundo a mis anchas. Cago oro al menor descuido, soy el orden supremo de todos los intestinos impares, mi cola tiene forma de lengua y pelos de gato. Aunque basta permanecer ergido un solo momento para empezar a ver elefantes resortados, ensortijados, empanadunciados por el momento que acabo de escoger. Mis decisiones son rocas en un estanque. Así funciona la cosa, tough kitty said the kitty’ y nos vamos todos al cuerno.

Creo que lo estoy consiguiendo, me doy cuenta en medio de un estruendo de risas ajenas (algunas compartidas). Uno no debe interrumpir las decisiones de nadie, esa clase de cosas tiene cierta tendencia a que el interpelado se olvide de la jugada que le daría el triunfo en la partida de ajedrez. De repente, unos deseos enormes de pertenecer a un grupo de danzas. Una solicitud para poner The Doors.

Fósil > Días de Diferencia.

Escojo este momento porque de otra manera nunca podría empezar. Tengo que hacerlo ahora, cuando poseo la capacidad de empujar al control hasta más allá de mi rango de alcance. No debo detenerme ni siquiera el tiempo suficiente para mirar las letras que voy dejando atrás por el rabillo del ojo. Es necesario acelerar a medida que se acerca el muro, hasta cuando uno está tan cerca que puede ver perfectamente la unión de concreto entre un ladrillo el otro. Otra pared en el ladrillo. Otro ladrillo en la pared.

¿Quién soy y qué hago en este momento?¿Qué circunstancias particulares me han moldeado en lo que soy en este preciso instante?¿Y qué soy al fin y al cabo si ni siquiera mi composición física se mantiene la misma de un segundo al otro? Ni siquiera mi línea de pensamiento consigue escapar a esto último; desde mi posición en el espacio puedo verla acercándose a mí haciendo eses como un borracho mientras camina.

Quizás un ligero examen pueda poner las cosas en perspectiva:

En mi mente hay varias cosas; por efecto del tiempo las primeras se habrán movido un lugar en la fila y ya no se verán tan brillantes y atractivas como puedo verlas cuando se ponen bajo el reflector y se dejan estudiar por mis ojos curiosos. De cualquier manera, hay que intentarlo e ir en contra de lo necesario por unas líneas.

While we get there, we’re gonna fly so far away
Making sure to laugh, while we experience antigravity

El saxofón evita que las ideas se formen con coherencia. Pienso un poco en mi estado mental de los últimos tres meses. He pasado del júbilo al horror con segundos de diferencia. La nave en la que navego parece estar siempre dispuesta a inclinarse a los costados lo suficiente para causarme vértigo pero todavía no para zozobrar. En todo el tiempo perdido en la red, he invertido mucho en la lectura de desórdenes mentales, creyendo quizás que esta reciente agravación en la fluctuación de mi ánimo pueda tener suelo común con algún cuadro sintomático definido; algo que me proporcione una definición de este fantasma y que cambie mi posición frente a él. He sido muy indulgente, todavía no consigo librarme por completo de él pero algo debe hacerse.

¿Razones?

Mudanza

Cuidado con lo que deseas.

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¿Qué soy si no es la enfermedad?

El ejercicio de ser se ha convertido en algo enteramente calculado; ya no existen reacciones espontáneas. Todo debe ser procesado, analizado y efectuado de acuerdo a las circunstancias. Tratar de engañarme frente a ello sería continuar con la indulgencia que quizás haya jugado parte en el hecho de encontrarme aquí, en primer lugar.

Ser es como una cebolla pues esa entidad que soy está compuesta de capas y capas superpuestas. Nunca soy la cebolla sino la capa. Cada una representa a su vez una circunstancia, una persona, un elemento exterior. Uno sólo puede ser en relación a esos componentes externos. Por eso saber quién eres parte de qué, quién y cómo te rodea. Ni siquiera estando solo puede ser uno la cebolla pues esa influencia se ha vuelto parte fundamental en nuestro reflejo.

Ahora ¿cuántas capas puede perder la cebolla sin dejar de ser cebolla? ¿Cuánto de nosotros es necesario retener para no diluirnos en una esencia foránea?

Puedo sentir esa influencia extranjera en el pecho, quitándome ideas de progreso y movimiento horizontal: el futuro. Frente a ella es poco lo que puedo hacer, aparte de reconocer su presencia, sentirla atenazarme la garganta un momento antes de cada palabra. Hablar se ha convertido en un acto de fé. A veces es necesario cerrar los ojos y pujar cada sílaba esperando oírla un instante después en mís oídos. Cuando esa confirmación ocurre, la presencia remite un poco; lo suficiente para tomar impulso hacia el respiro siguiente, el latido siguiente, la piedra siguiente en el río turbulento en que se han convertido los días; pero entonces la entidad da un paso hacia adelante y todo vuelve a comenzar de nuevo.

La fé va y viene, como el pico de un pájaro visto desde abajo por alguien desprevenido. Apenas una silueta ganchuda, delgadísima, apuntando ahora hacia afuera, ausente por completo un parpadeo después; las ramas desnudas, inmóviles; el viento que lleva hasta él sonidos muy lejanos: el ronroneo de la motobomba en el arroyo, los gritos de júbilo del chico seguidos de un gruñido de satisfacción por parte del padre; el llanto ululante del desfiladero; la promesa silenciosa de un adiós indoloro, el final de todo mal, la despedida definitiva de la luz. Bastaría con dejarse caer, ser presa de la gravedad y abrazar las rocas en el fondo. . .

Pero has escogido seguir.

(Y una parte de nosotros espera que puedas vivir con esa decisión)